Секреты семейного счастья

Секреты семейного счастья

Многим из нас хотелось бы жить в счастливой семье, но далеко не всем известен секрет семейного счастья. Секрет одновременно и прост, и сложен: семейное счастье — это отсутствие несчастий. Не даром Лев Толстой говорил, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Получается, чтобы быть счастливым, нужно выяснить причины, по которым может нарушаться семейное благополучие, и устранить их? Давайте попробуем. Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало, он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), чтобы знать, что ему нужно.

Никакого удовлетворения

Причиной несчастливой семьи может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, ценностных) и несовпадение целей. И неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнером как личное оскорбление.

В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. О чем часто также забывают партнеры, особенно увлеченно пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.

Слишком близко

Иногда женщина или мужчина вступают в брак еще очень несостоявшимися и не совсем самодостаточными людьми и тогда они начинают требовать от партнера сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что, как правило, становится непосильной ношей для другого человека. Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнером, полностью разделив с ним всю его жизнь, это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнера и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать свои желания.

Скрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи – общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов.

Разные представления о семье

Чаще всего проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина может быть ориентирована на рождение детей, соответственно, и брак она будет воспринимать как самоотречение во имя детей, служение им, и будет ожидать от мужа, что он поддержит такое мировоззрение и будет отрекаться от своих целей и желаний ради детей и её самой, их матери. На самом же деле дети не являются стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе, это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

В целом сильные детские впечатления формируют и ожидания от брака, поэтому, повзрослев, партнеры должны принимать прошлое друг друга и хотя бы в приближении друг другу «подходить».

Микротравмы

В партнерстве микротравмы вызывают способности, которым придается чрезмерное значение кем-либо из партнеров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие и т.д. Например, если один в семье чистоплотный и стремится к порядку, а другой «неряха», которому комфортно в хаосе, то они будут постоянно причинять друг другу микротравмы и ругаться на этой почве. Микротравмы в партнерских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадежность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).

Любовь прошла, но человек остался

Классической причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время», говорил Гёте. Но в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот любовный фильтр быстро ломается, и партнер видит негативные стороны своего избранника. И тут важно сознательно заставить себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств – поэтому то идеализируем партнера, то очерняем его.

Конструктивные способы выхода из конфликта

+ включить внутреннего наблюдателя.

+ правильно выбрать время для разговора (не на пике эмоций).

+ выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.

+ высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.

+ найти различные варианты решения проблемы.

+ выбрать лучшие и взаимно приемлемые.

+ пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например, самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть — это ответственность. Ее отдают, только если получают что-то взамен. Лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Совет от обратного: не старайтесь!

Когда вы стараетесь остаться на поверхности воды, вы тонете; но, когда вы стараетесь утонуть, вы плаваете... чем больше мы стараемся в некоторых ситуациях, тем более, как оказывается, мы терпим неудачу. Есть цели, которые никогда не могут быть достигнуты путем активного стремления.

В каждом человеке есть и (личность, которая принимает себя и других как личностей или субъектов с уникальным потенциалом) и манипулятор (личность, эксплуатирующая, использующая себя и других в качестве вещей). У человека есть свобода выбирать то или другое. Актуализатор осознает, что жизни вовсе не требуется быть серьезной игрой, но она скорее родственна танцу. Никто не выигрывает и не теряет в танце – это процесс… Важно радоваться процессу жизни, а не достижению целей жизни. А значит процесс достижения места в жизни так же важен, как и само достижение. Актуализатор поднимается и опускается вместе с приливами и отливами жизни и не принимает ее с мрачной серьезностью. Манипулятор же видит жизнь как крысиные бега… У нас есть выбор стиля преодоления своих проблем. Преодолевать ли их играя и танцуя или с унылой серьезностью, уподобляясь Сизифу, принужденному вечно волочить в гору свой камень, свою проблему.

Екатерина Голубева